小学三年级男学生，学习成绩挺好，但是不听大人话，犯了错总给自己找理由，以自我为中心，不遵守学校纪律，常扰乱课堂秩序。和老师、家长会谈后我留下的最深刻印象就是大人们对于这个孩子的不肯认错非常在意、非常头疼。我自己也有小孩，结合自己带孩子的经验，对于“让孩子认错”这本几乎家家都比较难念的经，有以下几点看法：

首先，孩子错了吗？

很多时候，并非是孩子的错或者不完全是孩子的错。大致有这么几种情形：

当我们大人说孩子错了时，使用的是什么衡量标准？大人的。是以一种什么心理来判断的？成人的。而对于一个孩子来说，他的是非道德标准、社会经验、知识技能、心理发展水平等，有的尚未具备，有的和成人相比有很大差距，用成人的标准来衡量孩子，本身就是一种偏见。比如我儿子三岁多的时候就干过一件“坏”事，有一天我在厨房干活，他在卧室里边玩儿。过了十几分钟我来到卧室，发现他把我的笔记本电脑的键盘帽挨个抠下来了，看到我来了，用一种很期待的目光看着我。我一看这种情景顿时火冒三丈，厉声斥责他，又狠狠地打了他的屁股一下。孩子哇地哭了，我余怒未消，只想着责骂他。等我心情平静下来，我也能想到，孩子并不懂得笔记本电脑是比较贵重的物品不是玩具，不能随便玩儿，键盘帽拆了很麻烦，很难再安回去的，他当时还以为自己很能干，妈妈会夸他呢，所以会用一种期待的目光看着我。没想到，我反而对他又打又骂。虽然键盘坏了很恼火，但是也要跟孩子好好解释并道歉，告诉他电脑不是玩具，弄坏了很麻烦，你并不知道这么做是不对的，妈妈打你骂你也是一时着急，做得不对，但是你以后一定要记住电脑不能随便拆的啊。对于孩子做的事，要站在孩子角度去评价，而不是用成人的标准去陟罚臧否。

还有的时候，成人并没有看见孩子的行为过程，仅从事情的结果或性质来判定孩子错了。比如说，爸爸下班回家，在小区绿地前看见自己儿子和别的孩子正打架，马上过去阻止，并指责孩子打架不对。但实际情况是对方孩子先动手打人的，自己孩子是防卫，并不是无缘无故主动攻击别人。如果不分青红皂白上来就说孩子打架不对，孩子就会很不服气。因此，大人一定要先了解事情的经过，给孩子一个解释的机会，不能想当然地就让孩子背黑锅。

因为对孩子存在负面印象，事情还未发生就推断他会采取错误的行为方式，提前预支了指责。比如这次这个小学生案例，在面询的当天，孩子一进屋就开始解释为什么自己今天没有去上操。原因是由于老师拖堂，他去操场晚了些，在路上碰到了一位老师，这位老师问他，你还去不去了？他说自己本来是要去的，一听这话，他不去了。这个孩子在学校比较闻名，确实是经常不上操，老师们都知道。孩子很聪明，他从老师的问话里面听出了否定他的味道，所以索性真的不去了。如果这位老师改成问孩子：做操时间快到了，赶紧去吧，还来得及，也许这个学生会一溜小跑赶着去上操，而不是扭头又回去了。不管孩子曾经做过什么，大人要永远用充满期待和鼓励的目光去积极关注，而不是用疑问和否定的目光去审视。对于孩子做过的不好的事情，大人最好得“失忆症”，把它们忘掉；对于孩子做过的好事，大人最好是“耿耿于怀”，时刻记着。

其次，如果是孩子的错，是不是一定要让他口头上认错？

还是这个案例，孩子因为没上操一进屋就开始解释，而孩子的家长，也在一直不停地问孩子：你怎么又没上操？这是不是你的错啊？在始终没有从孩子那儿得到满意的答复后，家长转头无奈地对我们说，你们看看，就这样，这孩子从来不承认自己错了，老能找理由。

到底是知道错重要，还是承认错重要呢？往往大人的关注点在让孩子承认错上，最期待的是孩子能说“我错了”。我认为孩子知道自己错了，并能在以后的行为中有所改变就可以了，至于让孩子口头上承认自己错了，能说出来当然最好，如果实在不想说，大人也不要强迫。因为“我错了”这三个字，说出来真的需要一些勇气、需要一些成熟。作为大人来讲，恐怕说自己错了都很困难，何况小孩子呢？每个孩子都是有自尊心的，如果勉强孩子开口，个性较弱的孩子迫于压力即便说出来了，心里却很压抑和委屈；而个性较强的孩子，多半会逆反——我就是不说，我还就不改了。这样和大人的关系又变得紧张了，没准酝酿成新的一轮冲突。所以如果孩子实在不想说，可以教孩子“换一种方式”来说。比如：

画画——在一张大纸上，和他一起写上“我错了”。在他不愿开口的时候，他会想到它。

拥抱——他的拥抱是企求谅解的拥抱——一个很温柔的方式。

默认——“你是不是刚才做的不对？”——孩子点了头，就说明他认错了。何必计较非要说出那具体的几个字呢？

我儿子属于很有个性、自尊心很强的孩子，我记得去年有一次他闯了个什么祸（具体事情记不清了），他不承认是自己做的，当然更不会承认是自己错了。我想起了他刚看的一集动画片《蓝精灵》里面讲的是爱打扮的蓝精灵浮浮有一次得到了一面魔镜，他照镜子的时候，镜子里面的影像复活了，变成了他的影子，和他长得一模一样，说话次序完全相反，到处恶作剧，村子里面的蓝精灵都以为是浮浮干的，后来才知道是影子惹的祸。我就把儿子拉到镜子前面，让他看着镜子里面自己的影像，对他说，这是不是你的影子呀？他点头。我说他是不是名字正好和你反过来的，他叫宁柏寇，对不对？儿子又点点头。我说刚才那件事是他干的吗？儿子说，是，渐渐露出兴奋的表情。我说他这么做对不对啊？儿子很理直气壮地说，不对。我说那你好好帮助帮助他，告诉他他哪儿错了，让他以后注意，好不好？儿子很大声地说，好！其实我也担心这么做，会不会造成孩子有了推卸自己责任的渠道，但是事情后来是这么发展的：当他再做了什么不好的事的时候，如果我问他：这是怎么回事啊？他会说，这是宁柏寇干的，他做的不对。同样的行为有的以后会再次出现，如果我没有看到，他会主动过来告诉我宁柏寇又干了些什么，他是不对的；有的再也没有出现过。后来有一次，当我直接问他，是不是宁柏寇干的啊？他摇摇头说，不是，是我干的。说明他知道自己错了，也记住了、改正了，并且进而能够承认是自己做的，承担起责任来。在自尊心得到充分满足的前提下，孩子才能发挥自己的主观能动性，去吸取经验和教训，承担起自己的责任，主动改变自己的行为。正应了董老师曾说过的一句话：人都不愿意被改变。所谓人往高处走，水往低处流，谁不希望自己越来越好呢？但是改不改应该由自己来主宰，如果是被别人推着、逼着改，多半是没有动力甚至排斥的。

最后，该怎么对待犯错的孩子？

如果孩子犯了错，大人的处理方式一般是批评和惩罚。

对于批评：该如何批评孩子呢？要注意以下几点：

了解孩子的想法和感受并向他表达自己的感受

批评孩子前首先要弄清楚孩子为什么要这么做，以及出现了不良后果后是什么感受。要倾听孩子的想法，给他们一个充分表达自己的机会。同时也和孩子说说看到事情发生了自己是什么感受，这样更有助于双方接下来的沟通和相互理解。

只说眼前，不翻旧账

批评孩子只针对当前发生的事情，不要把以前孩子犯的错再拿出来旧事重提，这样会让孩子觉得自己再怎么努力都没有用，自己已经被看死了，永远无法翻身。孩子就是在不断犯错中成长起来的，吃一堑才能长一智。批评完了就“结案”，永远封存成死档，不要当成参考资料，时不时拿出来翻阅一下。

不要只盯着孩子的错处

当孩子犯错时，大人往往情绪激动，会丧失部分理智，眼中只看到孩子的不良行为。但是孩子从小到大不是只做错事，不做好事的。如果大人只是针对眼前孩子做的错事指责他，完全无视他的优点，就会让孩子觉得大人只看到他不好的行为，只注意他不好的一面，那么当自己做了好事、表现好的时候，大人会不会视而不见呢？因为孩子努力把事情做好之后是需要大人的表扬的，这是他们的动力。所以当批评孩子时，也应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做的不对的地方，要让孩子知道大人并不是光把眼睛盯着他的错处，做得好的地方同样看得见。先用肯定予以“麻醉”，再对做得不对的地方动刀，孩子更容易接受，不会觉得太难受。

使用肢体语言，增加身体接触

在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳,有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话，所以如果实在需要责备他时，应该用眼睛正视孩子，一边说一边身体部分要有接触，这样有助于平复孩子的情绪，听进去大人的话。

批评过后要表达对孩子感情依旧

批评过后，大人不要一直板着脸说话或不理睬孩子，要让孩子知道，做错了事应该受到批评，但大人不会因为他做了错事就不爱他，批评他是希望他能够更好。

对于惩罚：惩罚有用吗？如果不惩罚用什么方法来取代呢？

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书里关于“惩罚”这样写道：

孩子需要体验到他们不良行为的后果，但不需要体验惩罚。在一个互敬互爱的关系中，惩罚是没有立足之地的。

惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程。

可以用以下的方法来取代惩罚：

想出一个主意来让孩子帮忙；

表示自己的不满（但不对孩子进行人身攻击）；

阐明你的期望；

给孩子指出补救的方法；

让孩子做出选择；

采取行动；

让孩子体验到不良行为的后果。